10 Types De Mamans Qui Sont Nulles

Je ne sais pas si vous le saviez, mais je suis à peu près la meilleure maman et la plus parfaite jamais connue dans l’histoire. Je n’ai pas besoin de vous dire que c’est de sarcasme, internet non? Peut-être? Eh. Est-ce de la satire maintenant? Je savais ce que c’était avant, mais je pense que je l’ai perdu quelque part le long du chemin et au cours de mes folles aventures dans ces blogs. Les gens semblent avoir créé cette nouvelle définition vague. Quoi qu’il en soit, revenons-en à ma perfection.

1. Maman policière du langage

Tout d’abord, cela ressemble à un nom génial pour une sorte de poupée Barbie imitation; vous savez le genre fait de la même matière plastique qu’ils utilisent pour ces bouteilles de KoolAid, ce que votre tante pingre vous achetait après que vous ayez arrêté de jouer à la poupée depuis des années? Complète avec un uniforme de police, les cheveux parfaitement bouclés et un bébé sous chaque bras.

Deuxièmement, j’apprécie quand les gens change leur façon de parler pour les enfants. C’est gentil et respectueux, autrement connu comme courtoisie. Et oui, ça fait vraiment chié quand certains petits trous du cul (he … hehe, l’ironie c’est amusant) montent une tempête de trois mètres de haut de mon ménage de printemps parfaitement et innocemment, mais bon, bienvenue à la réalité. Un endroit magique plein de choses qui sont vraiment à chier; comme les gens, par exemple. Dès que nous entrons dans ce beau pays de gens je ne peux pas contrôler avec un regard foudroyant de ‘maman’, je regarde s’accroître la confusion et l’horreur de ma fille. Ce sont des gros mots, elle sait que ce sont des gros mots parce que de temps en temps, sa mère dit des mots semblables et lui dit que ce sont des gros mots. Ces leçons de vie me durcissent avec le temps et, le plus souvent je le fais en commandant plus de café.

Chère enfant -je commence-  la malédiction peut être amusante. Elle peut être affinée en un art agréable. Mais, comme beaucoup de choses amusantes dans la vie, vous devez généralement avoir un âge approprié pour en profiter. Maintenant ce n’est pas que l’âge, ça ne le sera jamais tant que vous vivez sous mon toit et que je suis légalement responsable de vos péchés. S’il vous arrive de vous exprimer avec un tel langage dans ma direction, je veillerai personnellement à ce que je vous embarrasse devant chaque garçon (fille?) que vous aimerez dans le futur.

Et enfin, c’est le travail d’une maman pour protéger ses enfants, à peu près, mais il existe cette fine ligne entre la protection et la déconnexion totalement réaliste. Souvenez-vous je suis totalement parfaite, ici, alors oui…

2. La maman ‘J’achète et je fais tout biologique,’

Félicitations, pouce en l’air et je te fais un gros bisou sur le cul, Cocotte, je veux dire sérieusement, c’est super cher. Mais… vous pourriez peut-être arrêter de me le balancer en pleine face comme ce terrible smoothie de chou frisé que vous forcez votre enfant sanglotant à avaler alors que j’offre à ma fille quelques yogourts glacés ? Elle a encore eu un A à un autre test d’orthographe. En plus, c’est samedi matin et ma volonté est faible.

Je prépare des Macaronis au fromage de Kraft avec des nuggets de poulet surgelés (je les mets aux micro-ondes, soit dit en passant) et je refuse de me sentir mal à ce sujet. Je veux dire, c’est de son enfance, dont nous parlons ici, je n’ai que le temps de la ruiner sur le plan nutritionnel pour la vie, comme mes parents l’ont fait. C’est au style américain.

3. Les mamans ‘Vous faites ça, comme tout d’ailleurs, tout est mal,’.

Pour moi ce qui compte c’est l’ouverture d’esprit et le partage d’information. Non, vraiment, malgré mon dégoût pour le chou frisé, en smoothie ou sous toute autre forme, je suis totalement contre. Mais… J’ai juste du mal à croire qu’il pourrait y avoir une autre maman aussi parfaite que moi là-bas. Bon, en toute sincérité, tous le petit monde ici me donne envie de vous étrangler avec votre sac à couches super mignon. Votre enfant est génial j’en suis sûr, mais chaque fois que vous avez besoin d’expliquer comment il est plus impressionnant que tous les autres enfants, vous ruinez les chances pour que quelqu’un d’autre aime réellement votre enfant. Ou vous.

4. Les Mamans « Mon bébé a 57 mois et demi»

Votre enfant n’a pas vingt mois ; votre enfant a plus d’un an, peut-être même un an et demi, mais pour l’amour de Dieu, après un an, les mois ne doivent plus être utilisés pour faire référence à l’âge de votre enfant. C’est comme si vous forciez de parfaits étrangers à faire des maths la toute première fois que vous les rencontrez, et qui est un motif de haine irrationnelle. Et je veux dire complètement justifiée, pure, pure, mais toujours irrationnelle, de la haine.

5. Les mamans «Centre de santé»

J’adore le désinfectant pour les mains en tant que mère qui n’a plus de congés de maladie, mais j’ai besoin de te dire d’arrêter de m’en filer toutes les 5 secondes. Tu veux que je le boive? Ça te ferait plaisir?! Meuf, nous nous tenions les cheveux pour vomir dans les toilettes de bars dans des conditions post-apocalyptiques, entre toi et moi peux-tu juste te calmer un tout petit peu? Ton sosie miniature vient juste de mettre trois sous et un nickel dans sa bouche pendant que tu étais en train de me sermonner à mort pour avoir lécher un reste de Cheetos sur mes doigts, tu as de plus gros problèmes.

6. La maman ‘toujours Super chic et bien habillée’

Je te hais.

Non, vraiment, juste… je te déteste. Je suis 100 % sûre que vous avez vendu votre âme à Satan, ou peut-être à Martha Stewart. Non, ne me parle même pas, je me sens plus dégoûtante et indigne rien qu’en te regardant. Je ne suis pas même sûre que le pantalon de sport que je porte soit propre, je l’ai porté à la salle de sport hier, qui sait peut-être même plus?

7. Les mamans«J’ai perdu tout mon poids de grossesse en 5 heures»

De temps en temps j’aime jouer à ce jeu avec des inconnus dans la salle de sport où je vais, je dis que je suis en train de perdre le poids que j’ai pris durant ma «grossesse ». Ce n’est pas exactement un mensonge. Je ne vois simplement aucune raison pour les informer que mon supposée «bébé» a près de neuf ans (combien de mois est-ce?). Pas le moins du monde intéressant.

Voir —aussi le n°6 pour plus de détails.

8. La maman ‘ je cherche uniquement à être une maman, “

Shhhhh, c’est un bon endroit ici. Personne ici (bon ok, sauf tout internet parce que c’est juste ce qu’internet fait) ne va vous juger pour forcer votre enfant à faire une sieste plus tôt parce que vous avez voulu rattraper votre retard de la dernière saison de Game of Thrones la saison quatre avant-première. Ou vous savez, pour vous empêcher de passer dans les gros titres sur CNN demain, ce qui se pourrait bien. Tous vos rêves, loisirs et les sens général de vous-même n’a pas à quitter votre corps en même temps, votre bébé a été expulsé de votre vagin, je veux dire qu’ils seront probablement, mais vous devriez au moins combattre le bon combat. C’est en ça que le féminisme consiste? C’est devenu aussi vague que la satire.

9. Les mamans ‘Nous n’utilisons pas le mot “Non” dans notre maison,’

Et c’est avec cette chose de “renforcement positif seulement” que vous allez préparer votre enfant à la réalité… Comment, exactement ? Mon truc préféré c’est de dire non à ma fille, je le dis même avant qu’elle finisse de demander quelque chose. Souvent parce qu’elle me demande tout ce qu’elle a jamais voulu dans toute sa vie dans les dix premières minutes après j’aille la chercher de l’école, mais aussi parce que la vie est régit par un tas de «non» j’aurais préféré qu’elle l’apprennent dès le départ, avant qu’elle ne croit que le monde entier l’attend des arcs-en-ciel et licornes pour découvrir tardivement avec déception le broyage d’âme qui n’est en aucun cas positif, ou pailleté. Broyage d’âme.

10. Les mamans«J’écris des Articles Internet sur d’autres mamans et la Super hypocrite,»

Oh, Eh bien Bonjour internet, c’est super sympa de te rencontrer ici.

Suuuuuuuup ?