25 choses sexuelles que font les hommes et que les filles détestent

La popularité de la pornographie online ultra-disponible a provoqué l’apparition de manœuvres sexuelles bizarres que les hommes trouvent parfaitement normales. Bien sûr. Cependant, nous devons protester collectivement contre ces effets et être sûres qu’ils deviendront impensables pour les années à venir. En voilà quelques-uns.

1. Un mauvais baiser qui refuse de s’arrêter. Les gars. Arrêtez s’il vous plait de mordre, lécher, et forcer vos visages dans nos bouches de façon agressive. On comprend que vous êtes à fond, mais est-ce nécessaire ? Embrassez doucement et préparez-vous à l’attaque.

2. Cracher en général. Il y a définitivement un moment et un endroit pour cracher. Personnellement je pense que ça doit être demandé expressément, mais j’ai des amis qui pense que ça peut arriver fortuitement. De toutes façons, merci de ne pas cracher sur mes seins ou mon visage ou autre à moins que vous soyez sûrs que c’est absolument approprié. Pas de « Miyagi ». Ce n’est pas un scénario de cirage, nettoyage.

3. Changer toutes les deux minutes de positions de façon chronique. On est bien comme on est. Qui essayez-vous d’impressionner ? Si vous essayez de changer toutes les 30 secondes, calmez-vous.

4. La position surprise. Dans le même temps, arrêtez d’essayer de passer derrière moi à chaque opportunité qui se présente. Je comprends que c’est là que vous voulez terminer. On a qu’à commencer par-là okay ?

5. Massage, suçage, malaxage des seins. Etes-vous un appareil à mammographie ? Non ? Okay, donc arrêtez d’examiner mes seins avec vos mains et votre bouche. Ça donne l’impression que vous recherchez une grosseur. Occupez-vous seulement des tétons. C’est tout. C’est tout ce dont on a besoin. Nous avons des gynécos pour faire le reste

6. Quand les hommes sont trop enthousiastes pour le sexe oral. J’apprécie que vous appréciez ça, oui, mais je n’ai pas besoin que vous insistiez à passer trente minutes entre mes jambes, essayant de jouer avec mon vagin comme d’un instrument. C’est juste excessif. Qualité plutôt que quantité.

7. Quand les hommes manipulent leur langue comme si c’était une arme, pendant le sexe oral. Les donneurs de coup de langue sont une tragédie. Allez-y mollo. Essayez des choses différentes, comme des choses plus douces. Et pour l’amour du ciel, arrêtez d’essayer d’épeler l’alphabet sur mes parties génitales.

8. Les hommes qui essayent de titiller votre oreille mais en fait la lèche et en fond une sorte de chatouillement mouillé. Mordre est fun. Un peu de suçotement est fun. Une tactique qui ressemble à du harcèlement scolaire est dégoûtant. Enlève ta langue de mon oreille, s’il te plait.

9. Doigts rapides et mous. Je ne suis pas le genre à avoir besoin d’être vrillée. Je suis une personne. Il n’y a pas d’or à la fin de cet arc-en-ciel, pas de secret verrouillé dont vos doigts auraient la clé. Arrêtez ça.

10. Tapotements répétés sur le clitoris. Je sais que vous avez joué à beaucoup de jeux vidéo, mais avez-vous vraiment besoin traiter mon clitoris comme un bouton « B » ? Il ne va pas répondre à votre pression agressive continuelle. Il n’a pas de cheat code.

11. Quand les hommes essayent d’atteindre le point G à tout prix. J’apprécie que vous essayiez d’accéder aux points centraux de mon plaisir ou ce genre de truc, mais là vous êtes dangereusement près d’accéder à ma vessie.

12. Etranglement prématuré. Ne m’étranglez pas pendant les préliminaires, ou avant que j’ai moi-même commencé à mettre ma main sur votre gorge. C’est mieux d’avoir un avis au préalable, ou au moins un signe qui annonce la tentative. Tout le reste est à la limite de l’agression, et personne ne veut ça.

13. Les hommes qui sont nuls au « dirt talk », mais le font quand même. Par exemple ces types qui vous traitent mollement de pute et vous avez de répondre « euh, non ? ». Ou quand vous nous parlez comme si vous aviez à atteindre un quota, du style « J’aime quand tu bip mon bip, espèce de grosse bip » Si vous n’êtes pas bon à ça, vous n’avez qu’à grogner comme les autres.

14. Les types qui demandent plusieurs fois si vous avez joui ou pas. Si vous avez à demander, vous connaissez la réponse.

15. Les hommes qui demande systématiquement l’autorisation pour toutes les petites choses. Nous apprécions l’intention, mais pas les pauses extrêmement embarrassantes. Arrêtez de dire «Est-ce que tu aimes ça?» à chaque chose que vous faites. Vous le saurez si ce n’est pas le cas.

16. Les hommes qui appuie sur la tête pendant le sexe oral. Je ne suis pas un FleshLight humain. Je répète, je ne suis pas un FleshLight humain.

17. Les hommes qui en gros ne sont là que pour voir jusqu’où ils peuvent aller. Fesser, étrangler, griffer, et mordre peuvent être très fun. Mais ça ne sera pas fun si c’est fait de façon très agressive et flippante et donne l’impression d’une tentative de meurtre.

18. Les hommes qui ne comprennent pas que l’utilisation des mots cochonne/bite/chatte dépend du contexte. Personne n’a envie d’entendre le mot « bite » plus de deux fois par jour, donc arrêtez de vous y référer pendant les rapports. Il y a un temps et un endroit pour le « dirt talk ». Vous le saurez quand vous le ressentirez. Si vous en ressentez le besoin tout le temps, alors ce n’est pas le bon moment. A part ça, ne dites jamais le mot « cochonne ». On dirait Austin Powers.

19. Quand il n’y a absolument aucun bruit. Honnêtement, le dirt talk excessif est mieux que rien du tout. Pourquoi êtes-vous si silencieux ?! Etes-vous un moine qui entretient une relation sexuelle bizarre ? Etes-vous l’un des personnages de The Leftovers? Parlez ! Grognez ! Hum ! N’IMPORTE QUOI.

20. Tenter l’anal sournoisement. On a compris. Vous voulez de l’anal. Demandez dans ce cas. Arrêtez de tenter le coup par des manœuvres boiteuses et des dérapages « accidentels ».

21. Quand les hommes griffent trop votre dos. Mon dos n’est pas une toile pour votre domination masculine. Je ne suis pas une carte de grattage. Un peu de griffes c’est bon. Beaucoup c’est une preuve juridique.

22. Sucer n’importe quoi comme si vous vouliez qu’il en sorte du jus. Les lèvres, le clitoris, et les tétons n’ont pas besoin d’être sucés comme s’ils étaient pleins de quelque chose que vous voudriez. Ça donne vraiment l’impression d’un examen clinique. Restez-en aux basiques et n’essayez pas d’en mettre un maximum dans votre bouche, personne n’a besoin de ça.

23. Essayer de pénétrer le plus profond possible comme si c’était un concours. Il n’y a pas de buzzer sur le col de mon utérus qui va initier un orgasme quand vous le toucherez. Ca fait juste mal et c’est très bizarre.

24. Dire que vous haïssez les préservatifs mais mettez-en un quand même, tout en essayant de l’enlever toutes les cinq minutes. Nous n’aimons pas les préservatifs non plus. Ils empêchent juste la grossesse et des maladies mortelles, okay ? C’est une réalité. Soit tu le mets et tu la boucles, soit tu ne couches pas avec moi. Arrêtez d’essayer d’être un ninja du préservatif qui le ferait « soudainement » tomber. Vous n’en êtes pas un. Je peux voir et sentir toutes vos tentatives louches.

25. Quand vous êtes dessus et que les hommes essaient de prendre la main. Les gars. Vous essayez de faire ce truc avec la rotation du bassin, massage du pouce sur le clitoris, caresses du style meuf-tu-vas-voir-ce-que-tu-vas-voir et c’est une bonne intention, mais ce n’est juste pas nécessaire. Il y a une raison pour laquelle je suis dessus. Laissez-moi m’en charger.